Witamy serdecznie

Balbina · Wysłany: Pią 0:16, 16 Mar 2007 Temat postu:

Trochę o studentach Smile

Co mówi absolwent politechniki do absolwenta uniwerku?
- Poproszę frytki...

***
Po latach spotykają się dwaj przyjaciele ze studiów.
- Cześć stary! Co tam u Ciebie?
- A w porządku, jakoś leci.
- Tak, a czym się zajmujesz?
- Wiesz, chemię wykładam.
- Super! To gratuluję! A gdzie? Na naszym uniwerku?
- Nie, w Carrefourze...

monia.wer · Wysłany: Nie 19:25, 25 Mar 2007 Temat postu:

Ten jest naprawdę perfidny, ale zaryzykuję:

- Słyszałeś podobno Małysz nie żyje
- Chyba Miłosz
- Uffff, ulżyło.

bozia2 · Wysłany: Śro 22:13, 28 Mar 2007 Temat postu:

Chlopak z dziewczyna ida ulica.
- Co tak idziesz i milczysz? - pyta on.
- Chce, to milcze - mówi ona.
- CHCESZ iiiiii... MILCZYSZ?!

baba45 · Wysłany: Śro 22:33, 28 Mar 2007 Temat postu:

No to i ja dorzucę. Stary, ale bardzo go lubię:
Spotyka się dwóch psychoanalityków.
- Cześć, stary, która godzina?
- Chcesz o tym porozmawiać?

monia.wer · Wysłany: Pią 18:58, 30 Mar 2007 Temat postu:

Pytanie do żurawskiego po meczu z Armenią:
- Maciej gdzie byłeś???!
- Biegałem...
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie?... Razz

Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.
Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.
Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Co znowu?
- Może pomóc wam wyjechać z tego błota?

monia.wer

Ogłoszenie:
"Sprzedam encyklopedie Britanica 40 tomów. Stan bardzo dobry.
Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.
Żona wie wszystko najlepiej."

Balbina

Ten jest dość perfindy, dlatego by nikogo nie urazić, ocenzurowałam słownictwo Wink

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc.
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu na przeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade Mną znęcać, dajcie mi te rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje.
Facet idzie dalej.
- Proszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor? ...
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam, k****, sedes a taką glazurę! D*** już wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi WRESZCIE jakiś papier toaletowy!

monia.wer

Ponizszy test zostal ulozony przez naukowcow z Oxford. Jego wyniki sa zaskakujaco prawdziwe, a opiera sie on na jednym prostym pytaniu:
Jaki jest kolor Twojego ulubionego teletubisias
A.Zolty
B.Purpurowy
C.Zielony
D.Czerwony
(zdecyduj zanim zaczniesz czytac dalej)

--------------------------------------------------------------------------------
Odpowiedzi dla Kobiet:
A. Jesli wybralas zoltego teletubisia... Jestes lagodna i pogodna. Ludzie czesto przychodza do Ciebie, a Ty doskonale poprawiasz im humor. Nie najlepiej uklada Ci sie z ludzmi, ktorzy wybrali czerwonego Teletubisia.
B. Jesli wybralas purprowego teletubisia... Jestes bardzo aktywna i pelna energii. Masz mnostwo pomyslow, ktore pomagaja lepiej zyc Tobie i Twoim znajomym. Wystrzegaj sie ludzi spod zielonego teletubisia - oni czesto Cie nudza.
C. Jesli wybralas zielonego teletubisia... Jestes spokojna i opanowana. Rodzina odgrywa najwazniejsza role w Twoim zyciu. Czesto poswiecasz sie dla innych. Ludzie, ktorzy wybrali zoltego teletubisia sa dla Ciebie najlepszymi partnerami.
D. Jesli wybralas czerwonego teletubisia... Jestes wulkanem emocji i namietnosci. Potrafisz zaciekle bronic swoich opinii oraz walczyc o to w co wierzysz. W polaczeniu z ludzmi spod purpurowego teletubisia tworzysz mieszanke wybuchowa...

--------------------------------------------------------------------------------
Odpowiedzi dla Mezczyzn:
A. Jesli wybrales zoltego teletubisia - jestes gejem.
B. Jesli wybrales purpurowego teletubisia - jestes gejem.
C. Jesli wybrales zielonego teletubisia - jestes gejem.
D. Jesli wybrales czerwonego teletubisia - jestes gejem.

monia.wer

Wnuczek wraca do domu i pyta babcię:
- Babciu widziałaś może moje pigułki z napisem LSD?
Babcia na to:
- Olać pigułki! Widziałeś tego smoka w kuchni?!

monia.wer

Na fali sukcesu portalu dla poszukujących znajomych ze starych szkół ruszyła cała lawina nowych serwisów.
Najpierw Polski Związek Hodowców Koni ogłosił, że uruchomił nowy portal:
- Nasza-Szkapa.pl
- ZUS tworzy portal: Nasza-Kasa.pl
- Młodzi neofaszyści: Nasza-Rasa.pl
- Dziennikarze: Nasza-Prasa.pl
- Hazardziści: Nasza-Passa.pl
- Zawodnicy sumo: Nasza-Masa.pl
- Emerytowani amerykańscy kosmonauci: Nasza-NASA.pl
- Kierowcy tirów: Nasza-Trasa.pl
- Brazylijscy fani formuły jeden : Nasz-Massa.pl
- Rosyjscy fani domów uciech : Nasza-Masza.pl
- Kulturyści: Nasza-Klata.pl
- Biznesmeni: Nasza-S.A.pl
- Byli bywalcy zakładów penitencjarnych: Nasza-Cela.pl
- Wierzyciele: Nasza-Rata.pl
- Dłużnicy: Nasza-Strata.pl
- Komornicy: Nasza-Wpłata.pl

elka

Ten "portalowiec" ubawił mnie do łez!
Fanka naszej-klasy! Very Happy

tecra

fajne

ten nie zadziala
Biznesmeni: Nasza-S.A.pl

Mortifer · Wysłany: Nie 0:36, 30 Mar 2008 Temat postu: Kawały

O! kawały, odświeżam temat i aplikuje mały zastrzyk nowych Wink

Jest wigilia tradycyjnie wolne miejsce przy stole, za chwilę dzwonek do drzwi, stoi bezdomny.
- Dzień dobry
- Już nie
- Dziś wigilia tak, a czy jest tradycyjnie wolne miejsce przy stole?
- Tak
- Czy mogę wejść
- Nie
- Dlaczego?
- Bo tradycyjnie ma być wolne.
_________________________________________

W pociągu jedzie Niemiec, Rusek i Polak. Kłócą się, który z państw najlepiej kradnie.
Niemiec wstał i mówi do Ruska:
- Tyyy Rusek wstań, zgaś światło i szybko je zapal.
Rusek:
- no dobra.
Zgasił i szybko zapalił światło. Patrzy i nie ma sznurówek. Rusek mówi do Niemca:
- aaa tam wy nie umiecie kraść.
Rusek mówi do Polaka:
- Tyyyy Polak, zgaś i zapal szybko światło.
Polak na to:
- no dobra.
Zgasił i szybko zapalił. Patrzy i nie ma krawatu.
Polak na to:
- aaa tam wy nie umiecie kraść.
Polak mówi do Niemca:
- zgaś i zapal szybko światło.
Niemiec zgasił i zapalił światło. Patrzy wszystko ma na sobie. I zaczynają się śmiać z Polaka, że w Polsce nie potrafią kraść.
Zaraz wpada konduktor i mówi:
- Panowie!! Panowie!! Ewakuacja, ktoś nam tory podp****olił ;D
_________________________________________

Ponieważ Pan Bóg interesuje się losem studentów, na początku tego semestru posłał jednego z aniołów na Ziemie, aby ten zdał mu relacje, jak to studenci się uczą. Anioł rzekł :
- Uniwerek nic nie robi. Medycyna kuje. Politechnika chleje.
Po pewnym czasie, Pan Bóg znowu poprosił anioła o sprawdzenie, co dzieje się ze studentami.
- Uniwerek zaczyna się uczyć. Medycyna kuje. Politechnika chleje.
Tuz przed sesja anioł znowu odwiedził Ziemie.
- I cóż porabiają nasi studenci? - spytał Pan Bóg.
- Uniwerek się uczy. Medycyna kuje, a Politechnika modli się.
- I oni zdadzą! - rzekł Pan Bóg
_________________________________________

Student do kolegi:
- co słychać?
- Wyrzucili mnie z uczelni.
- Za co?
- Pojęcia nie mam. Pół roku tam nie byłem.
_________________________________________

Ale ty pierdoła jesteś, jesteś taka pierdoła że gdyby wybierali pierdołę roku to byś zajął drugie miejsce.
- A dlaczego drugie?
- Bo taka pierdoła jesteś.
_________________________________________

Mogę napluć każdemu w twarz kto powiedział że jestem niekulturalny.
_________________________________________

Czemu się drapiesz? Bo tylko ja wiem gdzie swędzi.
_________________________________________

Laryngolog mówi do usłyszenia, Okulista do zobaczenia, a ginekolog zajrzę później do pani.
_________________________________________

Jasio mówi do Stasia wiesz mój Tato pływa w marynarce, na to Stasio a mój w kąpielówkach.
_________________________________________

Gdyby g***o było coś warte to by biedacy rodzili się z zarośniętą D**ą.

monia.wer

Wigilijny mnie rozłożył Razz